一週間

 従兄弟の家にお世話になって一週間。

夜、夫からの電話に怖くてでられず
夫は従兄弟に電話をかけてきた。

うちのしっぽがご迷惑を、とか
自分の問題も含めて今度あって話したいとか
よろしくおねがいします、とか。
ごくごく常識的な内容だったみたい。

この一週間のわたしの心は行ったり来たりで

あんなに恐ろしかった日常なのに
やっぱり戻りたいと思ってしまったり。
やっと逃げることができて良かったと思ったり。
夫はもう私のことを要らないのだと悲しくなったり。
自分の生きたいように生きるチャンスなんだと思ったり。
めんどくさい事がいっぱい待ち構えてるなぁと思ったり。
これからどうやって生きようか悩んだり。

でも、確実に、元気になってきた。
さすがに心は吹っ切れないけれど
先週までの自分がどんなに病んでいたのかが分かる。

そして数日後 夫から従兄弟宛にメールが届いた。

怖い

夫のもとから家出してきた私。

まわりの暖かさに囲まれて
それに甘えて、元気にはなってきました。
ご飯も食べられるし、手も震えない。

でも、ものすごく怖い。

あたしはこれから
どうやって生きていけばいいんだろう。

「あたしは夫に捨てられた」って
どうやってもその気持ちが消えない。
こんなあたしがどうやって
生きていけるっていうんだろう、って。

避難

ちょっと時間は戻って
夫に鬱と告白する前の早朝
一人ぽっちの布団の中で

泣きながら従兄弟にメールをしてた。
「夫が離婚したいって言ってキレている（浮気してるみたい）」
「どうしたらいいのか分からない，助けて。」
そしたらすぐに「今日、そっち行くから｣と返事

そのあと、鬱の告白１と２がありました。

従兄弟に会ったとたん、涙が溢れてきた。
彼は結婚当初から夫のそんな資質を見抜いていて
実はずっと心配していてくれた人（年の功ってやつかな）
でもまさか，そこまで酷いことになってるとは
思ってなかったみたいで、
私の話を聞くうちにどんどん無口になっていって
「なんでいままで言わなかった！」って怒られた。
そしてなきながら抱きしめてくれた。
そして私もわんわん大声で泣いてしまいました。

そして、しばらく考えて。

「はちみつ、いまから家に行って荷造りしてこい」

逃げなきゃ　逃げなきゃ　と思いつつも
どうしても一歩踏み出せなかった私は
この従兄弟のおかげで、半歩だけど踏み出すことになりました。
とりあえず２〜３日の荷物だけ持って
「○○のとこに行って来る」って書き置きのこして

バスに乗った。

こんなふうに夫からはなれるのなんて始めてで
いや、結婚当初は何度か勝手に遠出した事はあったっけ？
あまりにも昔でそんな自分が思い出せない・・・
バスが、どんどん家から遠くなっていく旅に
心臓がドキドキして、すごく怖くなって、手に汗をかいて
あ、あの振込が、とかどうでもいい事が気になったりして
空港を通り過ぎる時に、何かかぷつんと切れる感じがした。

後戻りはできない。
どうなるにせよ、結果を出さなくちゃいけない。

いま、従兄弟の家にいます。

鬱の告白２

もうなんか、怖いし話なんてしたくないので
あたしは下の階に降りて、ベットに座って
ドアを閉めて夫が仕事に行くのをじっと待っていた。

でも、夫は部屋に入ってきて
｢オレのが，うつったんだろう？」と一言
さらに「ごめん」とも！！？？

あたしのあたまの中はパニックで
なにがなにやらわからず
でもずっと泣いていた。

実は夫も年末に病院に行っていて
「躁鬱」と言われていたのだそう。
でもそもそも治療や休養なんてする気はないから
「しばらく休養をとって…」という医者にも
何言ってんだ。という感じで帰って来たらしい。

その後の話はなんだかよく覚えてないけど
とにかくもう，夫もいっぱいいっぱいだから
私のことも支えられないっていう事
だから別々になりたいとか、
私も私のやりたいことをやってほしいとか。
自分は最後の一瞬までやりたい事だけやりたいとか
（この人は自分が10年くらいで死ぬって思い込んでる）＜マジ
二ヶ月ぶりくらいに振れた夫の身体。
久々にギュっとされて、いままでの辛かったのとかが
うっかり飛んで行きそうになった。

いかん、これがモラ被害者によくある
『本当は優しい人なの』ってやつだ。

よくよく考えてみるとものすごく自分勝手なことを
言っているわけです，夫。
例の女の話はもちろんでてこないし。

きがついちゃったの。
あまりに子供っぽい自己中な言いがかりだって。
（気がつくのに10年かかる私も馬鹿）

そしてそのあと、夫は出かけて。
涙を拭いて，深呼吸して。
あたしはものすごく頼りにしている従兄弟との
待ち合わせ場所に向かうのでした。

鬱の告白

 もういやだ！と怒鳴られながら
ふとんを別々にされてねむった夜。
もうオレに触らないでだの、
家に帰ってくるのももうやだだの
散々な言われようだった。

もうやだはこっちのセリフだよ…

でも、医者からは鬱病の話は
しておいたほうが良いと言われたので
翌朝、タイミングを見計らって
｢実はいま鬱病の診断を受けていて
　薬をもらいました。」と告白。

甘えるなって怒るかな？それとも無視？

意外にも落ち着き払って
「いつから？」との返答
そして、「俺のがうつったんだろ…」
　
わたしは一月以上ぶりに
夫と、話をした。