うつびょう！

モラハラ被害のフルコース猛進中なかんじですが
電話相談は受けているけど
なにか、楽になれるならやってみようって思って
近所の心療内科に行ってみました。

鬱病の診断で
薬を処方してもらいました。

ついにわたしも鬱病に。

夫と全然話ができないって
先生に言ったけれど
この診断のことは言ったほうがいいよ
と言われました。

なので、翌朝ものすごくドキドキしながら
『鬱の診断を受けた」と、夫に告げる・・・
怒る？怒らない？

電話相談

ものすごい暴言での攻撃が
ひと段落したいまは
怒鳴ったりなじったりはなくて

無視とため息。

精神的にもうかなりキツかったあたしは
都のDVの相談窓口に電話をした。

１回目
何から話していいか分からず
ただただ泣きながら、辛い辛いと
訴えていた。
３０分くらいって行ってたけど結局
一時間以上話を聞いてもらって
「来週また電話してきてね」と言われる。

２回目
前よりはまだ幾分か冷静になったけど
離れなくちゃ行けないとは分かっているけど
心がついて来ない。頭と心がめちゃくちゃで
やっぱりどうしていいかわからない。

３回目
夫に好きな人がいるみたい。
手が震えて、アタマが空っぽに。
やっぱり泣いちゃうし、自分を責める。
今週でも来週でももまた電話してと言われる。
（全部同じ人）

ずっと、あなたは悪くないよって言ってくれて
そんな気もするのだけれど、やっぱり
じぶんがもっとうまくやってればって気もあって
もっと、怒ったりできるようになれば
きっと楽になるんだけど、まだその段階じゃないみたい。

この相談電話と姉がいまのわたしの生命線だと思う。
逃げ出すことさえ怖くて、とにかく怖くて

でもこんなに恐怖でいっぱいなんて
おかしいもんね。

「逃げ出せばいいのに」って
他の人のことだったらきっと言ってる。
あたしを知ってる人がこのブログを知ったら
ものすごくびっくりすると思う。

メロウなメール

 10年前の自分にくれたみたいな
優しいメールを、送っていた。
不貞があるのかはよく分からない。
もともと仕事の付き合いの人で
可愛いし、私も好きだった。

バレンタインデートはふぐ食べに行ってたらしいよ。

もうだめだ。

そっか、だから夫のモラハラは酷くなってたんだ。
早いとこあたしと離婚したかったんだ・・・
そんなに、嫌われてたんだ・・・
このままあたしが逃げ出してしまえばいいって
思ってるんだよね。そしたら万事上手くいくって。

もう、なんか、疲れた。

来週、実家に逃げるつもりだったけど
このまま離婚してやらない！って気にもなってきた。
一方的に別居して婚姻費用って請求できるのかな
状況によるかな。
まだ倒れちゃ駄目だ、もうちょっとアタマを動かさなくちゃ。

あんなに愛してた人なのにな。
でもやっぱり甘えすぎてたあたしも悪い。

浮気…

ああ、やってしまった。

夫の携帯を見てしまいました。
最近隠れてメールしてるからさ
そんで今日は酔って帰って来てから
手に持ったまま寝ちゃったから
手から取ろうとしたら、メールの途中で。。。

しかも、しってるひと。

好みそうではあったんだ。

でもまさか、それだけはないと思ってただけに
ショックすぎる。

わたし、どうすればいいんだろう？？？

凪・・・？

これが普通なんじゃない。

これはただ、怒りがちょっとだけ
おさまっているだけなんだ。

なんで？

行って来ますって言う時に
こっちを振り向いただけじゃない。
ちょっとため息が少なかっただけじゃない。
チョコケーキを渡したら少し笑っただけじゃない。

なんでそれだけなのに
嬉しくなってるの？私。

こんなの普通以下だよ？

夫の身体に触れないで
何日が過ぎた？
私が今日何をしたかって話したのは
いつが最後だった？
一緒にご飯を食べたのはいつまでだっけ？
一緒に外の空気を吸ったのなんて…

こんなの、夫婦じゃない。

【夫の機嫌が悪くなかった】が
今日の一番の嬉しいことになるなんて
やっぱり間違っている。