危険な兆候

 ここ二ヶ月
会話らしい会話なんてなかったのに
今朝はなぜだか機嫌がいい？

離れるって決めたのに
荷造だって始めているのに
友達にもDVの告白をはじめてるのに

こんなんだったらやって行けるかな、とか
たまたま仕事が大変で機嫌悪かっただけ？とか
なんか大丈夫なんじゃない？とか

いや、だめだめだめだめ。
【機嫌がいい】んじゃなくて
【攻撃されてないだけ】なんだよ？

会話があっただけでこんなに揺れるなんて
あたしの幸せコップはどんだけ小さいんだと。
モラは治らないって、もう心底分かったじゃない
毎朝夫が起きる音にビクッとしていたのを忘れたの？

おとぎの国に
立ち止まっちゃ
殺されるんだ。

馬鹿みたい

 機嫌が悪くない？なんて
そんなことあるわけがないじゃん

だって、私の顔を見るってことが
モラスイッチオンの合図なんだから。

昨夜も顔を合わせたのはほんの２時間程度なのに
意味の分からないいちゃもん＆ため息＆攻撃が
いくつもあった。
よくもまぁ、こんなに…

この人、アタマおかしいんじゃないか。

そう思うようになれてきたって事は
私の洗脳が解けてきたって事。
モラハラという言葉に出会ったからだと思う。
そうじゃなかったら今でも気がつかないでいた
夫がこんなに怒るのは私のせいだって
ずっとずっと思うところだった。

逃げよう。



追記：ブログタイトルの変更

【好きなんだけどな】→【おとぎの国に行っていた】

10年の月日は長かったけれど
うん、時間かえせ！とも思うけれど
辛かったけど、ちょっと体験できない
面白い１０年間だっったのも事実。

休息

夫が出張でいない数日間。
ビクビクしない日々を過ごした。

友達にもあったし
姉にも会えた。

そしてやっぱり一度離れるべき
なんじゃないかと、思ったのです。
このまま頑張って一緒にいても
きっといいことはないだろうし
かえって状況は悪化しそう

でも、そう決めても
やっぱり｢夢なら良いのに｣とか思う私。
こんなふうになる前に戻りたいって思う私。
全然ココロの整理がつきません…

そして数日ぶりに帰って来た夫。
機嫌は悪くないみたい？？？
でも、基本的に私のことは無視。
やっぱりもう無理なのか…

この１０年間はなんだったんだろう。

にっきをつける

夫は今私のことがすごく嫌いみたいだから
わかれようなんて私からいった日には
即日離婚になってしまうと思う。

じぶんからは言わない、絶対。
少なくとも今じゃない。

そのかわり日記を付けることにした。
つらいつらいっていう、悲しい日記じゃなくて
いってみれば日報。。。
どんなことを言われた、とか
どんな行動をした、とか
わたしはどこに相談した、とか。

いま使ってるスケジュール帳にかかれた
二ヶ月前の半年前の一年前の自分の
辛い、助けてっていう文字。
今の私が助けてあげなくちゃ

少し客観的に、書いていけますように。

そしてそのスケジュール帳の今年の４月のページには
【だんなさんと、仲良くやっていれますように。】
って、書いてあった。
一年前の自分の文字で。

助けて

もともと私は友達が多くて
飲みに行ったりするほうだった。
いつからだろう、外に行けなくなったのは。
今では恐ろしくて、友達に会いに行けない。
行っちゃ駄目とか言われるわけじゃないけど
その後の夫の機嫌の悪さが恐ろしくて

どんどんウチからでられなくなる
自分の中身がどんどん空っぽになる
悪循環。
あたしは何のために生きてるんだっけ？

愛する人のために生きていたかったのに
その愛する人があたしを嫌ってる？
じゃああたしの生きる意味はない？

今日もずっとひきこもっている
どうしたらいいのか分からない。
助けて、助けて。