自分がどうしたいのか分からない！

一体、私はなにがしたいんだろう！？
その前に私になにが出来るんだろう！？

とにかく動き出さなくちゃと思っても

どこを向けばいいのか全然わからない。

好きな人との将来も考える。
だけどそれが全てじゃないのは知ってる。
なのになんだか不安で「ずっと」とか
そういう言葉を使いたくなっちゃう。
好きな人は優しいから受け止めてくれるんだけど
これじゃあまた依存の繰り返しかもしれない。

自分の輪郭がものすごくあやふやな感じがする。

今更なにを甘えたことを言ってるんだ、私。
ここひと月くらい堂々巡りだなぁ
悪循環！どうしたらいいのかな。
このグズグズから抜け出さないとー

やっぱり怖い！

いままで辛かったんだからしばらくはゆっくりして。
って、周りもそういってくれていたし
自分もそう思っていたから
とりあえずこの先の話は置いといて
のんびり心の洗濯をしまくっていました。

が、夏が終わると、焦りが出てきちゃって…

このままじゃダメだって思って
もう、ちゃんと社会復帰しなくちゃって思って。
求人見たり、電話してみようって思ったりしたとき

　あんたは今まで何もやってこなかったんだから
　今更一人で何もできるはずがない。

ていう、元夫の言葉が突き刺さったまま抜けなくて
怖くなって受話器を置いてしまいます。
これは結婚時代にもなんどもあったこと
パートしようかなと言ったら「あんたに出来るの？」
生活変えたいから外で仕事がしたいと言ったら
「それによるメリットを今ここで３つあげてみろ！｣

いま思うと一体あれはなんだったんだ。

今好きな人に、ちょっと焦っていることを伝えたら
無理しないで、少しずつ考えていければいいと思うよ
と、いわれた。
一気に全部やろうと考えすぎなのかもしれないなぁ。
ここまでだってものすごく少しずつ進んで来たんだもんなぁ。

焦ってもダメだよね。

心療内科

薬は今でも飲んでいる。
（量はだいぶ減ったけど）

今日、先生に
「これからの人生おおいに楽しんでいいんだよ」
といわれて、ちょっと涙がでました。

でもね、正直いって
人生を楽しむってどうすればいいのか
少し分からなくなってきているところです。

だけど、今の自分はあの頃より確実に幸せ。
間違ってはいないと、それだけは言えるから。
立ち止まったりキョロキョロしたりしながら
ゆっくり進むしかないのだなぁと思います。

ちょっとグダグダと

 実は、けっこうな額の慰謝料をもらった。
（これは間に入ってくれた従兄弟様々なのだけれど）
それでしばらくのんびりできているんだけど。
10年間、ずっと元夫の仕事の手伝いしかしてきていない
あたしはこれから一体なにが出来るんだろ？
怖い。

最近、暑くもないのにすごく汗が出てきたり
急に熱が出てきたり、インフルエンザ！？と思って
病院に行っても、結局なんでもなくて。
これは、自律神経、とかそういうやつ…？
漢方の病院にでも行ってみようかな。

好きな人と一緒にいる時間が多い。
ああ、好きだなぁと思うと同時に
失う時のことを、考えてしまう。

なんだかな。

なんか上手く言えない、独り言です。

来た、虚脱感。

 季節のせいなのかもしれない。
久々に昔の親友がやってきたみたいに
虚脱感と不安がぐっと近寄ってきた。

うん。彼らとはお別れできたわけじゃないのは分かってた。
でも昔みたいにいつでもすぐ後ろにいることもなかったから
離婚できたっていう喜びでちょっと浮かれて忘れていたから

久々に何もする気が起きない。

自分がどこを向いてるのかよく分からなくなって来る。
焦っちゃダメ。わかってる。
でもそれがすごく難しいです。。。

はー。
つらい。