元夫の名前をみかけた

本屋でとある雑誌を立ち読みしていたら
元夫の名前があった。文字だけだけど。

フラバがおこった、というわけでもないけど
何も感じなかった、という事もなくて…
しばらくなんともいえない気持ちになった。

指先が少し冷たくなった。

こんなに時間がたっているのに。

あのひとは今も誰かを攻撃しているんだろうか
そんなこと考えてもしょうがないのにね。
ああ、もう、いなくなってしまえばいいのに。
とかそういう気持ちが久々に沸き上がった。

もう、やだな。

生きていく方向がやっと。

 ブログを書くのは久しぶりです。
グズグズしていたら、あっという間に
・・・冬になってしまいました。

あの地獄から逃げ出してから
季節が一回転しつつあるなんて。
去年の今頃は水を飲んでも吐くような日々でした。

さて、なかなか決まらなかった自分のみの振り方。
とある資格取得のために学校に行くことにしました。
そんなことしてる場合じゃないのかもしれない
本当はとにかく働き始めるべきなのかもしれない
一年後、私は３５才になっている。
そこから新しいことをはじめるって・・・大丈夫？
とかとか、頭の中がグルグルです。
でも、やってみたかったことがあって
やろうと思えば、今ならギリギリ間に合いそうで
だから、後になって後悔するくらいならと思って。

誇りを持って生きていけるようになりたい。

自分がどうしたいのか分からない！

一体、私はなにがしたいんだろう！？
その前に私になにが出来るんだろう！？

とにかく動き出さなくちゃと思っても

どこを向けばいいのか全然わからない。

好きな人との将来も考える。
だけどそれが全てじゃないのは知ってる。
なのになんだか不安で「ずっと」とか
そういう言葉を使いたくなっちゃう。
好きな人は優しいから受け止めてくれるんだけど
これじゃあまた依存の繰り返しかもしれない。

自分の輪郭がものすごくあやふやな感じがする。

今更なにを甘えたことを言ってるんだ、私。
ここひと月くらい堂々巡りだなぁ
悪循環！どうしたらいいのかな。
このグズグズから抜け出さないとー

やっぱり怖い！

いままで辛かったんだからしばらくはゆっくりして。
って、周りもそういってくれていたし
自分もそう思っていたから
とりあえずこの先の話は置いといて
のんびり心の洗濯をしまくっていました。

が、夏が終わると、焦りが出てきちゃって…

このままじゃダメだって思って
もう、ちゃんと社会復帰しなくちゃって思って。
求人見たり、電話してみようって思ったりしたとき

　あんたは今まで何もやってこなかったんだから
　今更一人で何もできるはずがない。

ていう、元夫の言葉が突き刺さったまま抜けなくて
怖くなって受話器を置いてしまいます。
これは結婚時代にもなんどもあったこと
パートしようかなと言ったら「あんたに出来るの？」
生活変えたいから外で仕事がしたいと言ったら
「それによるメリットを今ここで３つあげてみろ！｣

いま思うと一体あれはなんだったんだ。

今好きな人に、ちょっと焦っていることを伝えたら
無理しないで、少しずつ考えていければいいと思うよ
と、いわれた。
一気に全部やろうと考えすぎなのかもしれないなぁ。
ここまでだってものすごく少しずつ進んで来たんだもんなぁ。

焦ってもダメだよね。

心療内科

薬は今でも飲んでいる。
（量はだいぶ減ったけど）

今日、先生に
「これからの人生おおいに楽しんでいいんだよ」
といわれて、ちょっと涙がでました。

でもね、正直いって
人生を楽しむってどうすればいいのか
少し分からなくなってきているところです。

だけど、今の自分はあの頃より確実に幸せ。
間違ってはいないと、それだけは言えるから。
立ち止まったりキョロキョロしたりしながら
ゆっくり進むしかないのだなぁと思います。