ちょっとグダグダと

 実は、けっこうな額の慰謝料をもらった。
（これは間に入ってくれた従兄弟様々なのだけれど）
それでしばらくのんびりできているんだけど。
10年間、ずっと元夫の仕事の手伝いしかしてきていない
あたしはこれから一体なにが出来るんだろ？
怖い。

最近、暑くもないのにすごく汗が出てきたり
急に熱が出てきたり、インフルエンザ！？と思って
病院に行っても、結局なんでもなくて。
これは、自律神経、とかそういうやつ…？
漢方の病院にでも行ってみようかな。

好きな人と一緒にいる時間が多い。
ああ、好きだなぁと思うと同時に
失う時のことを、考えてしまう。

なんだかな。

なんか上手く言えない、独り言です。

来た、虚脱感。

 季節のせいなのかもしれない。
久々に昔の親友がやってきたみたいに
虚脱感と不安がぐっと近寄ってきた。

うん。彼らとはお別れできたわけじゃないのは分かってた。
でも昔みたいにいつでもすぐ後ろにいることもなかったから
離婚できたっていう喜びでちょっと浮かれて忘れていたから

久々に何もする気が起きない。

自分がどこを向いてるのかよく分からなくなって来る。
焦っちゃダメ。わかってる。
でもそれがすごく難しいです。。。

はー。
つらい。

張りつめてたものが

やっと途切れたのか。

新しい生活が始まって一ヶ月。

心療内科の先生も「焦らずにねー」
と、言ってくれたし。
幸いにも、元夫から慰謝料も入ったし。
急いで仕事を探すこともせずに
いっぱい人に会ったりしていた。

最近になってやっと
身体の力が抜けたというか。

ものすごい眠気が。
うん、ぐっすり眠れるのはいい事だね。

いつまでものんびりできるわけじゃないし
どうやって生きていくのか、決めなくちゃ。

好きになると思うんだけど

いま、「一緒にご飯を食べようよ」
っていう人がいるんです。

その人は昔からの友人で
今回の件では支えてくれた人の一人。
私のことを好きだっていってくれる。

モラハラ被害は食事に関することが多かったから
脱出してしばらくは、ご飯を作ったりとか、食べたりとか
そういうことがすごくストレスだった。
でも今は、楽しい時間になってる。。。

わたしはこのままこの人のことを好きになっても
いいのかなー。

モラ夫とはつくれなかった未来。

離婚が成立して
でも、新居は元夫には秘密にしたいので
一度住民票を実家に戻しに来ました。

それに伴って、年金とか保険料とかの手続き。
あぁ、これから本当に一人でやっていくんだな…

涙はもうでないけど
もう恐怖はないけれど
この１０年間はなんだったんだろう？

あたしは夫のことが大好きだった。
だからこそ、夫からDVを受けていることを
自分が一番気づけなかった。
（周りからは見えていたのに）
そしてそれを受け入れることがなかなかできなかった。

「受け入れることは、手放すこと。」

DVセミナーの時に聞いた一言。
手放したけど、きっとあたしはこれから
もっと多くのものを手に入れることができると思う。

あのひととはつくれなかった未来。

モラハラとは、決別することができた。
この先は、どうやって生きていくかを考えなくちゃ。
毎日死ぬことばかりを考えていたあたしに
ほら今はこんなに幸せって報告をしなくちゃって
だから、このブログは残しておこうと思います。

今、苦しくて怖くて死にたくて
どうしたらいいのか分からない人。
大丈夫だよ。
一度に全部はムリだけど一歩ずつ進もう
時には足踏みでも全然平気。
貴方は幸せになっていいんだから。