わ…忘れてただ！？

 夫からの返信。

メールは途中まで書いていたんだけど
そのまま忘れちゃってた。

みたいな。

脱力、そして怒り。
本当に腹が立つ。
それくらいのことなんだ…？

でもこちらの要望は全てのむ、と。
無事、協議で離婚が成立しそうです。

よかった。

次なる、新生活にむけての動きにはいろうと思うんだけど
実家のみんなの反応が、あんまり良くない。
きっと「まだこっちにいればいいじゃない」って思ってる。
でも、いま動き出さないと、また沈んじゃいそうで。
それに、離婚届を出す前に荷物の運び出しもしたい。
しばらく実家と東京行ったり来たりになりそうだけど
多少（じゃ無いけど）の出費はしょうがないかー

まずは部屋探し。
「自分で決めていいんだよ」って言葉を先日頂いて
とても勇気がわきました。

震え

放置を続ける夫に対して
二週間待ったのだから、やっと
こちらから動きかけることになりました。

今のところは協議離婚を目指しているので
もう了解済みの事項を盛り込んだ
合意書を送って、話を進めたい。
（そこまで話は進んでたのになぜ中座したんだろう？）

離婚についての数少ないやりとりの中で
夫は自分の精神状態の辛さとかそんなことばかり
言っていたけど、人のことをこんなに苦しめてきて
よくそんなことが言えると思う。

今でも、人と話をしているときに
「あたしの手、震えてないかな？」って
心配になったりする。隠してしまったり。

この震えがなくなる時は来るのかしら

しんどい

先週から夫からの連絡はぷつりと途絶えたままです。
この沈黙が、怖いし、しんどい。

なんだろう。
離婚することには合意してくれた
（というか最初に言ったのはあっちのはず）
貯金に関しても半分こすることになった。
置いてきたままの私の荷物は後日取りに行く。

そんな話が代理人を通して進んでいっていて
やっとちゃんと終わらせることができるーって
思ってた矢先、急に返信がなくなったんだって。

なんでここで、足踏みになるの？
焦っちゃいけないって思ってはいるけど

はやく自分の生活を始めたいよ。
自分の居場所がないこの状況は、しんどいなぁ。

やっぱり弁護士立てて調停になってしまうのだろうか。

一週間放置…

お互いの離婚の意思を確認できたので
さらにく細かい条件の交渉をし始めてから
一週間放置されております。

最初のレスは早かったのにな！

夫との離婚を目標（って言ったら変だけど）に
してきたので、ちょっと気が抜けた感があって
少し、感傷的になってしまったりもしたけど

次にやらなくちゃいけないことがあるんでした。

実家を出て、一人暮らしを始める。

家探しをしなくちゃいけない。
来月にはいったら実際に動き出すつもりだけど
厳しいんだろうなぁ、とは思う。
でも頑張る。

もう一回上京からやり直しかぁ〜

グリーフ、喪失感。

自分に何が起こったのか
最近になってやっと
振り返るように、なってきた。

私が失ったものは一体なんだったんだろう？

決して夫に未練があるとか
そういうことではないけど。
新しい未来に向かって歩いていると
思ってはいるんだけど。

正常な関係じゃなかったのは分かっている。
でもあの時の私は夫を愛していた、たぶん。
今となっては本当に分からないんだけど。

逃げなきゃ、逃げなきゃと思い続けて
気がつくと半年近くたっていた。
季節はもうすっかり変わっていて…

なんだろう、上手く言えないけど。
離婚出来ることになって、やっとホッと出来たのかな
まだまだ踏ん張らなくてはいけないけどさ

私の失ったものはなんだったんだろう？
全てを失う、と思っていた。
でも、そうじゃなかったんだよね
だって今、私のまわりにはたくさんの人がいるから。
いなくなったのは夫だけだった。