会うこともなく離婚できそう

離婚の合意は頂きました！

うん、あとは調整だけだ。

離婚届は夫が準備すると言っていた。
そんなもの、二ヶ月前にもう準備してたけど
してくれるっていうならしてください。
でも役所への届けは、自分の手でしたい。

その時はやっぱり涙は出てくるかな。
この10年間を思って、どんな感情が出てくるかな。

でも、もう前に進んでもいいんだ。

【本当にあのとき死んでしまわなくて良かった】

住居も仕事も何もかもこれからだけど
そう思える自分がいるのが嬉しい。

さあ、もう一踏ん張り頑張ろう。


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いよいよ離婚交渉開始

交渉というか・・・

代理人を通して「離婚して」と夫に告げた。
離婚に関しては合意をもらった
あとは，突き進むだけ。
これからもうすこしお金の話と
わたしの荷物の話をしなくちゃいけないけど

引っ越し先も決めなくちゃ。

夫からのメールは、相変わらずで
被害者は彼のほうだったっけ！？
と，うっかり思い込みそうになりそうな文面。
あなたが私にしたことは暴力だった、DVだった。
私が罪悪感を感じる必要はないのだ。
そう強く思っていないとうっかり飲み込まれる。

でもおおむねもめることはなさそうな気配。
ひとまず第一歩目です。
でも謝ってはもらえないんだな，分かっていたけど。
悔しくて悲しくて涙がでた。

慰謝料

夫はネットで検索すれば
すぐ見つけることのできる人なんだけど
離れてからは、接触を持ちたくなくて
探しもしなかったけど
普通に仕事をしているところを見たとき

何だか、ものすごく怒りが湧いてきた。

死んじゃえばいいのに。
消えてなくなればいいのに。
この怒りの処理の仕方が分からない。
離婚話は淡々とすすめたい。

怖がることはない。
ちゃんと慰謝料を請求して
毅然とした態度で離婚しよう！！！

やっぱり怖いのかな

代理人をお願いして、夫とは
直接のやりとりはしないことにした。

やっぱり怖いって思ってるのかも。
それと、あのため息とかもう本当に
うんざりするので聞きたくない。

越えなくちゃいけない山だけど
ほんとにものすごく憂鬱

がんばるぞ！

まずは…

離婚してと夫に告げなくては。
従兄弟に間に入ってもらうつもりなのだけど
立会人がいいのか、代理人が良いのか。

この数ヶ月夫からのメールは通帳の話とかだけなので
彼がどんなふうに考えているのかさっぱり分からない。
だから、どう出てくるのかが分からない。

でも、戻って来たら的なメールは１ヶ月程で途絶えたし
想像だけど、もう私に執着はしないと思う。
もう今更、私が戻ってくるなんて思うわけない…
っていうのは普通の人の感覚だから、
もしかしたらってこともある。

まずは相手の意思確認をしてもらうんだけど
やっぱり会いたくないから、代理人になってもらおうかな。