やっと先に進める

GWはあちこちでかけて
姉と家族とめいいっぱい遊びました。
楽しい時間を過ごした後には
必ず全てをひっくり返す夫の不機嫌が
セットになっていたのが日常だったから
こんなに安心して遊んじゃって大丈夫！？
とすら、考えた程。
これが、普通の生活・・・

心療内科の先生から
離婚話を進めることについて
GOサインが出ました。
鬱が完治したら、離婚の話を。
というのは逆の話で
夫から完全に離れなくては
鬱の完治もあり得ないよ、と。

鋭気を養ってから離婚を！って言ってたけど
どの位よくなったら次のステップに進んでいいのか
分からなくなってきていて、離婚できていないことが
ものすごくストレスになってきていた。

こんなこと、３ヶ月前の自分からは
想像もできないことだった。

このブログを始めた時は
自分の精神が壊れるか、結婚生活が壊れるか
ほんとうにどっちになるか分からなかった。

よかった、私が壊れなくて。
間に合って良かった。

先生に背中を推してもらったので
ようやく、離婚にむけて動き出そうと思います！
多分、間に人（従兄弟）が入るってだけで
話はスムーズに進んでくれるんじゃないか、と。
ちょっと楽観的すぎるかな？

まずは未だ私の心の状況をすごく心配してくれている
従兄弟に「もう大丈夫、対峙できる。」と伝えねば。

これから始まるであろうその先の人生のことを
考えると、大変だろうけどすごく楽しみでもある。

怒りの感情

いまは、休憩時間なので
攻撃もないし戦うこともないので
日記に書くこともないのだけど

いままで書いてきた日記を
読みなおせるようになりました。

ただ、まだ、怒りの感情が、戻ってこない。
これってもともとの性格のせいなのかな。
最近、やっぱり腹立つな、とは思うんだけど
夫にされたことってそんなもんじゃなかったはず。

もうすこししたら
従兄弟に間に入ってもらって
具体的に離婚の話を始める予定。

それまでは、ちょっとお休み。

躓くことなくすんなり離婚できるといいな。

ちょっとしたことでびっくり

 実家では、姉夫婦と一緒に暮らしています。
従兄弟の家に居候してた時は【静】の時間で
とにかくいっぱい考えることができました。
今は甥っ子がいるのでいつでも賑やか【動】の時間。
アレやコレやと考える前に、子供たちがなにかしています。

すごくいいリハビリになってるw

最初はいきなりのドタバタにちょっとついていけず
ど、どうしよう？なんて思ったりもしたけど
なんというか、人間らしさを取り戻してる感じがする。

それと、姉夫婦を見てるといろいろなところで
はっとする事かあります。
すごく小さい事なんだけど、
｢それは自分でやってよー｣とか「いま手が離せないの！」
とかを自然に言ってることとか。

考えてみれば当たり前のことなのに
あたしの生活にはそれがなかったから。
いつでも顔色を見て、やらなきゃいけなかったんだな。
すっかり癖になっていそうなので、なくしていきたい。

ほんと、勉強になります。

メール

夫の通帳も持って家出していた私ですが
とりあえず。。。
現金を半分に分けて自分の通帳に振込みして
夫の通帳は会社宛に送り返しました。

仕事での振込なんかも
先月までは私がしていましたが
カードも全て送付。

今まで何もかも、夫のペースにのまれてたけど
私のペースで進めていきたい。
夫は、もう自分でなんか考えたりするのが
嫌みたいで、事務的なメールが帰って来た。
そして「なにか決まったら教えてください」だって。

なんだそれ。

しかし、メールが来ただけでやっぱり
ものすごく気分が落ち込んでしまって
嫌な気持ちだけが戻ってきた、というか
はやくはやく、キッパリ離れなくちゃ。

その後の生活の不安はもちろんあるけど
このままの状態が続くのはもっと苦しい。

実家に帰って来ました。

 姉と2ヶ月ぶりくらいの再開。
まず、顔を合わせただけで
彼女がホッとしたのが分かった。

毎日毎日電話をくれたお姉ちゃん。
声ではどんどん元気になっていくのは
分かっていたけど、姿を見て本当に
安心したみたい。
本当にありがとう。

あたしが今ここで生きていられるのは
ほんとうに、貴女のおかげです。

二人で喫茶店で何時間も話した。

私のほうもいろいろと吹っ切れてきたから
具体的なあんな事こんな事の話をしてみたり
やっぱりあの国は、異常だったんだな。
あのままあそこにいたら、絶対に殺されていた。

間に合って良かった。

甥っ子達と遊びながらしばらくノンビリします