ともだち

最近、別居してる事とか
もう一緒にはいられなさそうだって事とか
相談していた以外の友達にも言うように
なってきたんだけど

その時の反応が「あぁ、やっぱり」
みたいなかんじで。
ここ最近の私は他人の目から見て
無理してるみたいだったんだなぁと思った。
気づいてないのは自分だけだったのかな。

幸せにならねば。

ばったり遭遇・２(ちょっと長文）

一ヶ月ぶりに見る夫。
何を言えばいいのか分からない。
こっそりと従兄弟にメール『どうしよう！』

｢久しぶり｣

「・・・」

夫は自分の持病とか体調の話をした。
このときは気がつかなかったけど
やっぱり自分の話しかしてなかったな。

「来月、実家に帰るの。」
それだけ言ったら、涙がドドーッと出てきて
あとはろくに話になりませんでした。
「そのほうがいいの？」って聞かれたけど
（いいわけないじゃん、そうさせたのは貴方でしょ）
と、心の中で思って（やっぱり言えない）
あとは夫の相変わらず深いため息の中で
ただ時間が過ぎるのをじーっと待ってた。
そう、このため息が私をずっと縛り付けてたんだ。

そして心配したいとこが家までやってきて
３人で話し合いをする形になりました。

・私の存在がストレスの対象であり、はけ口であること。
・でも、経理はできればやってもらいたいんだけど…みたいなことも言ってた
・同居は無理、一人でいるのがラク（今は私もそう思う）
・じぶんは仕事の事だけ考えていたい
・私が自分の道を見つけるまでの金銭的援助はする。
・（酷いこと言ったのは認めるけどDVって自覚はないみたい）

といったような話になりました。

あー、なんか、書いてて涙がでてきたよ。
もう、夫の元に戻りたい！とかは思ってないけど
なんだったんだろうなぁ、この10年は・・・とか。
私がこの人を愛していたのは本当だったんだけどなぁとか。
月並みな言い方だけど出会わなければよかったの？とか。
未来がぽきっと折れちゃったような、そんな気持ち。

そして、どっと疲れてしまった私は
荷物を実家に送りそびれてしまった。
また、いかないと。。。orz

ばったり遭遇！・１

一ヶ月、従兄弟の家にお世話になったけど
やっぱりいろいろ問題もあるので
実家に戻ろう、と思う。
そうしたらもうしばらく東京には戻れない。

荷物を送るために、日中こっそり
マンションに戻った。

久々のうち、少しだけベットに倒れ込む。
ここで築いてきた（と思っていた）ものは
なんだったんだろうな。
起き上がってゴソゴソと段ボールをだして
荷物の整理をしていると

ガチャ

扉が開く音。

瞬時に身体か固まる。

「しっぽちゃん！？」

夫だ。

頭は真っ白
どうしようどうしようどうしよう

｢久しぶり｣って言って逃げ出そうとする私に
｢まあ座んなよ、お茶入れるから｣

（実はこの先の詳しい話の内容はよく覚えていない
　そうとう頭が混乱していたのだと思います）

義母に手紙を

義母さんから何度か携帯に電話があった。
留守電には「ちょっと気になって…」と。

夫が私たちの事を言ったのかな？
その可能性は薄いと思ったんだけど
義母さんはなんだか勘のいい人で
前日に、夫に電話をしてきたらしいのです
それで今の状態を知って私に電話をしてきた。

こういった場合の相手の親とは
どんな関係になるんだろう。
どう出るか分からないけど
夫の実家には手紙を書くことにした。
従兄弟が書いてくれた手紙も同封することにした。

従兄弟の手紙は、彼の目から見ての今までの経緯。
いまのわたしの状況。DVにあっていたという事。
夫のことも心配だという事。

手紙はきっと今日か明日に届くと思う。
どうなるかな。。。

メールの相違

そろそろ私も頭が少し正常になってきたので
これから夫とどうするか？という事を
具体的に考え始めなくちゃいけない。

【もう一緒にはいられない】
というのはきっともう決まっているけど
夫の仕事の手伝いをしてたってこともあるし
このまま従兄弟の家にいるわけにもいかない。

夫との話し合い（？なってないけど）は
従兄弟に間に入ってもらっているのだけれど
私へきたメールと、従兄弟へのメールに
どうも一貫性がない。

私には
「もう怖くないから戻っておいで。話をしよう」
従兄弟には
「仕事だけに集中したい。しっぽには自分の道を見つけてほしい」
「会って話をするのは勘弁して下さい」

・・・？
やり直そうという気はないのは分かるんだけど
私が自分のもとから逃げ出したってことが、気に入らないのかな。

それと、夫のお義母さんから、電話がきた。