離婚したい

一週間ごとに
どんどん自分が変わっている
気がする。

夫と離婚したい。

夫もいろいろと辛かったんだろうけど
あたしをここまで追いつめた人と
もう一緒にはいたくない、離れたい。

まずは、鬱がちゃんとよくなったら
夫のいない世界で暮らしたい。
自立，したい。

昨日こっそりと荷物を運び出して
自分がそう思ってる事にふと気がついた。

おかしくて、ちょっとわらった。
二ヶ月前はどうやったら離婚しないですむのか
そればかり考えていたというのに。

ともだち

最近、別居してる事とか
もう一緒にはいられなさそうだって事とか
相談していた以外の友達にも言うように
なってきたんだけど

その時の反応が「あぁ、やっぱり」
みたいなかんじで。
ここ最近の私は他人の目から見て
無理してるみたいだったんだなぁと思った。
気づいてないのは自分だけだったのかな。

幸せにならねば。

くすりの副作用

脱出して３週間。

心療内科でもらっている薬は
【アモキサン】と【ワイパックス】
意欲低下を改善したり
不安を和らげたりする薬です。

飲みはじめて３週間
効果は出ているんだろうか？
夫の話をするとやっぱり混乱して
大泣きするし（どこでも）
焦りや不安は消えないけど
あの、一人で家の中で泣いてた時に比べたら。全然。

薬のおかげというよりは、夫から離れたせいだと思うけど。

しかし副作用があります。
今まで生きてきて経験したことのない・・・便秘。
下剤も処方してもらいましたが。なかなか。
今までなったことないので、ちょっと辛いです。
体重戻ってきたって思ってるけど、まさか宿便？？？？

いちねんの６ぶんのいち

 もう３月。
こんなことになるなんて思わなかった。

このブログを読み返してみた。
なみだがとまらない　

どうしてこんなことになっちゃったんだろう

大好きだったのに。

戻りたく

なりそうで、危ない。
私はバカなんじゃないか。

こうやって離れてはじめて
自分達は正常じゃなかったと気がついた。
だから、もうあそこには戻れないって
思っているのに。
あんなに苦しかったのに。

だけど、すごく幸せでもあった。
そういう時もあった。

永遠にそれを失うことになるのかと思うと
足元がぐらついてきて、目眩がする。

私はまだ夫を愛しているんだろうか。
それともこれは支配された影響なのだろうか。
夫はあの人の事を愛してるんだろうか
それに対しては何の感情もわかない私は
やっぱり壊れているんだろうか。

『きみは一人で生きていけるわけがない』
夫の言葉が呪いのように絡み付いて離れない。

だって、一人で生きていきたいわけじゃない。