離婚成立！

やっと…
やっとここまできたー

夫の捺印入りの離婚届を手にして
証人は従兄弟に書いてもらって
そして、自分の名前と印鑑を押して。

自分の手で、離婚届を出してきました。

こんな日がやって来るとは

そして、もっと感情が揺れるかと思ったんだけど
引越しの日と同様、全然大丈夫だった。
そんな自分にびっくり。

私はなにも失ってない。取り戻したんだ。

そして家族や友人たちに早速メールを出した。
そしたら続々と【おめでとう！】の返信メール
ここでちょっと涙がでそうになりました。
私はみんなに支えられてきたんだなーって

よかった、ちゃんと決断できて。
間に合って良かった。

離婚届を手にした！

やっと，荷物を運び出すことができました。
ウチに足を踏み入れるのは３ヶ月半ぶり
いや，ここはもうウチじゃないから現場ってよんでた。
あの時はこっそり身の回りの物をとりに来て
ばったり夫とであってしまってパニックが起きた。
だから留守にする約束はしたけど、
現場に行くのは怖かったから
なにかあったらすぐに友達に助けをよべるようにして
行きました。
鬱もまた戻っちゃったらやだなーとかも思ってた。

実際行ってみると，意外と平気で。
自分はもう死ぬ程悩んだし苦しかったけど
それはもう通り過ぎてきたことなんだって実感。
一日で荷造をおえ，翌日は友達にも来てもらって
業者で搬送して２時間で終了。

家財道具なんかは持っていかなかったので
軽トラの赤帽さんでいけました。（安かった！）

そして，やっと…
夫の署名入りの離婚届を受け取ることができた。

書くべき箇所は全て書いてあって
ご丁寧に私の書くところに
ふせんまで貼ってある。
ここまでちゃんと出来るならなんで
最後はサクサク進めてくれなかったんだろう。

でもまあいいや。
「元気でね」なんてこれっぽちも思わないよ。
一時期爆発しそうだった憎しみの感情は遠くなったけど
私の人生にあなたが必要じゃなかったって
気づかせてくれてどうもありがとう。

あたしはものすごくたくさんの人達に支えられて
ここまで来ることができました。

離婚届は，証人欄を書いてもらうために
一度従兄弟の手に。

もうすぐだ。

相変わらず返答がない

新居も決まった。
引越しの日も決めた。
そしてその間は住んでたマンションを
留守にしてもらう約束になっている。
合意書にも記載している。

その引越しの日が近づいてきたから
改めて念を押してもらったんだけど

返答無しでまた一週間…

ほんともう勘弁してほしい。
離婚したくないわけじゃなかろうに
ここまで来てしまったのだから
あとはさくさくと進めていこうよ〜
って思うんだけどね。なかなかね。

おそらく夫は面倒くさくなっているというか
現実逃避しているというか。
自分の人生に失敗があるなんて
許せない、という考えの持ち主だから。
（でも離婚を言ってきたのはあっちの方なのに）

最後の最後に、こんなダメっぷりを見せつけられて
帰ってすっきり夫を切ることができるから
まあ、いいのかな。。。。なんて。

なにはともあれ、無事に荷物の運び出しが出来ますように。
そして、、ちゃんと離婚届を受け取れますように！！！

ほんとうにはやく
離婚したい。

もうすこしだ

メールでのやりとりでは
基本的に二回催促をしなくちゃ
返信をしなくなってきた夫。

それでも、なんとか
離婚に関する合意書の作成まで来た。
捺印して、送って…
送り返してくるんだろうか。

多分、もう考えたくないんだろう、と思う。
「面倒くさいこと」の第一位になってるんだろうな
離婚を渋っているとかそういうことではない。

でも、10年間の清算なんだから
最後くらいはちゃんと…とか思ったけど
モラ夫にそれを望んでも無理なんだよね。
きっといまでも自分も被害者って思ってるだろうし。

私は次にいくよ。

これから生きていかなくちゃいけないから。
ぜったい幸せになってやるんだから。

わ…忘れてただ！？

 夫からの返信。

メールは途中まで書いていたんだけど
そのまま忘れちゃってた。

みたいな。

脱力、そして怒り。
本当に腹が立つ。
それくらいのことなんだ…？

でもこちらの要望は全てのむ、と。
無事、協議で離婚が成立しそうです。

よかった。

次なる、新生活にむけての動きにはいろうと思うんだけど
実家のみんなの反応が、あんまり良くない。
きっと「まだこっちにいればいいじゃない」って思ってる。
でも、いま動き出さないと、また沈んじゃいそうで。
それに、離婚届を出す前に荷物の運び出しもしたい。
しばらく実家と東京行ったり来たりになりそうだけど
多少（じゃ無いけど）の出費はしょうがないかー

まずは部屋探し。
「自分で決めていいんだよ」って言葉を先日頂いて
とても勇気がわきました。