やっぱり怖いのかな

代理人をお願いして、夫とは
直接のやりとりはしないことにした。

やっぱり怖いって思ってるのかも。
それと、あのため息とかもう本当に
うんざりするので聞きたくない。

越えなくちゃいけない山だけど
ほんとにものすごく憂鬱

がんばるぞ！

まずは…

離婚してと夫に告げなくては。
従兄弟に間に入ってもらうつもりなのだけど
立会人がいいのか、代理人が良いのか。

この数ヶ月夫からのメールは通帳の話とかだけなので
彼がどんなふうに考えているのかさっぱり分からない。
だから、どう出てくるのかが分からない。

でも、戻って来たら的なメールは１ヶ月程で途絶えたし
想像だけど、もう私に執着はしないと思う。
もう今更、私が戻ってくるなんて思うわけない…
っていうのは普通の人の感覚だから、
もしかしたらってこともある。

まずは相手の意思確認をしてもらうんだけど
やっぱり会いたくないから、代理人になってもらおうかな。

やっと先に進める

GWはあちこちでかけて
姉と家族とめいいっぱい遊びました。
楽しい時間を過ごした後には
必ず全てをひっくり返す夫の不機嫌が
セットになっていたのが日常だったから
こんなに安心して遊んじゃって大丈夫！？
とすら、考えた程。
これが、普通の生活・・・

心療内科の先生から
離婚話を進めることについて
GOサインが出ました。
鬱が完治したら、離婚の話を。
というのは逆の話で
夫から完全に離れなくては
鬱の完治もあり得ないよ、と。

鋭気を養ってから離婚を！って言ってたけど
どの位よくなったら次のステップに進んでいいのか
分からなくなってきていて、離婚できていないことが
ものすごくストレスになってきていた。

こんなこと、３ヶ月前の自分からは
想像もできないことだった。

このブログを始めた時は
自分の精神が壊れるか、結婚生活が壊れるか
ほんとうにどっちになるか分からなかった。

よかった、私が壊れなくて。
間に合って良かった。

先生に背中を推してもらったので
ようやく、離婚にむけて動き出そうと思います！
多分、間に人（従兄弟）が入るってだけで
話はスムーズに進んでくれるんじゃないか、と。
ちょっと楽観的すぎるかな？

まずは未だ私の心の状況をすごく心配してくれている
従兄弟に「もう大丈夫、対峙できる。」と伝えねば。

これから始まるであろうその先の人生のことを
考えると、大変だろうけどすごく楽しみでもある。

怒りの感情

いまは、休憩時間なので
攻撃もないし戦うこともないので
日記に書くこともないのだけど

いままで書いてきた日記を
読みなおせるようになりました。

ただ、まだ、怒りの感情が、戻ってこない。
これってもともとの性格のせいなのかな。
最近、やっぱり腹立つな、とは思うんだけど
夫にされたことってそんなもんじゃなかったはず。

もうすこししたら
従兄弟に間に入ってもらって
具体的に離婚の話を始める予定。

それまでは、ちょっとお休み。

躓くことなくすんなり離婚できるといいな。

メール

夫の通帳も持って家出していた私ですが
とりあえず。。。
現金を半分に分けて自分の通帳に振込みして
夫の通帳は会社宛に送り返しました。

仕事での振込なんかも
先月までは私がしていましたが
カードも全て送付。

今まで何もかも、夫のペースにのまれてたけど
私のペースで進めていきたい。
夫は、もう自分でなんか考えたりするのが
嫌みたいで、事務的なメールが帰って来た。
そして「なにか決まったら教えてください」だって。

なんだそれ。

しかし、メールが来ただけでやっぱり
ものすごく気分が落ち込んでしまって
嫌な気持ちだけが戻ってきた、というか
はやくはやく、キッパリ離れなくちゃ。

その後の生活の不安はもちろんあるけど
このままの状態が続くのはもっと苦しい。