薬が増えちゃった

薬の量が増えました。
睡眠薬はなくなって
それいがいの薬の飲む回数が
２回から３回に。
涙を流す日は少なくなりました。

モラルハラスメント本を購入。
夫はモンスターだったんだ、と
自分に言い聞かせたくて
でも、どうやったらいいのか分からなくて
だからいろんな文献を読んでみようと思う。

読みはじめてすぐに背筋が寒くなる。
やっぱり【私の夫の話】に見える。
モラルハラスメントて、どうしてこうも
酷似しているんだろう。

 

抜け出せない…

ホントに、自分でもどうかしてると思う。
身体の故障が少しよくなって
自分の状況も理解できるようになって
これからのことを考えなくちゃ
いけないと、思うんだけど。

いままでの事が夢ならいいのにって思う。
やっぱり夫のことが好きだって思う。
夫にごめんねって抱きしめられたい。
一緒にくっついて眠りたい。

夫無しの人生を考えられないわたしは
やっぱり共依存症のままなんだろうか。
（ていうか、どうみてもそうだ）

夫からの連絡がないのが答えなのに
なんでまだしがみつこうとしてるんだろう。
なんでこんなに苦しめられなくちゃいけないんだろう。

つらい。　

今日は心療内科で薬をもらってくる日。

通帳は？

夫からの連絡は
「通帳は家にあるの？｣くらい。

なんかもう、情けないというかなんというか
私ってなんだったんだろう、とか思う。

家庭と仕事の金銭管理（というか入出金管理）は
私がしていたので、通帳は全て持っている。
家を出る時に、どうすればいいのか迷った。
家庭の通帳は持ち、仕事の通帳は置いて行った。
特にそのことは書いていかなかったけど
通帳はいつも入れていたファイルにそのまま入れてきた。

それで、月末になってきたメールがこれ。

・・・ちょっとは探せよ。

自営なので給与振込も私がしていたのだけれど
これからどうすればいいんだろう。
通帳は置いてありますと返事をしたあとは
夫からまた連絡は無くなったし。。。

こういうことをちゃんとしていないっていうのはすごく不安。
そろそろ、一度ちゃんと夫と話し合わなければ行けないのか。
でもそれはそれで怖い、どうしたらいいんだろう。

従兄弟に間に入ってもらおうとは思ってるけど
正直わたしはまだものすごく揺れてしまうから
もう少し待ったほうがいいのかもしれない。

焦る。

夫からのメール

は、全部書いちゃうとばれそうだから
かいつまんんで書きます。

「会って話しましょう」と言ってから
夫からのコンタクトは無くなったので
従兄弟がいつ会おうか？とメールを出した。
そして、その返信。

じぶんも鬱状態だから、会って話をするのは嫌。
いまは一人になって、気持ちがラクだから
しばらくこのままでお願いします。

みたいな内容で、締めくくりが

「お礼をいいにいかなきゃいけないのは
分かっているけど、遠慮させて下さい。」

夫は逃げに入った。
そして、「オレの鬱がうつった」じゃなくて
あなたは私に虐待していたんだよ？
お礼ってなに？

なんかもう、気力が抜け落ちた。

一週間

 従兄弟の家にお世話になって一週間。

夜、夫からの電話に怖くてでられず
夫は従兄弟に電話をかけてきた。

うちのしっぽがご迷惑を、とか
自分の問題も含めて今度あって話したいとか
よろしくおねがいします、とか。
ごくごく常識的な内容だったみたい。

この一週間のわたしの心は行ったり来たりで

あんなに恐ろしかった日常なのに
やっぱり戻りたいと思ってしまったり。
やっと逃げることができて良かったと思ったり。
夫はもう私のことを要らないのだと悲しくなったり。
自分の生きたいように生きるチャンスなんだと思ったり。
めんどくさい事がいっぱい待ち構えてるなぁと思ったり。
これからどうやって生きようか悩んだり。

でも、確実に、元気になってきた。
さすがに心は吹っ切れないけれど
先週までの自分がどんなに病んでいたのかが分かる。

そして数日後 夫から従兄弟宛にメールが届いた。