メロウなメール

 10年前の自分にくれたみたいな
優しいメールを、送っていた。
不貞があるのかはよく分からない。
もともと仕事の付き合いの人で
可愛いし、私も好きだった。

バレンタインデートはふぐ食べに行ってたらしいよ。

もうだめだ。

そっか、だから夫のモラハラは酷くなってたんだ。
早いとこあたしと離婚したかったんだ・・・
そんなに、嫌われてたんだ・・・
このままあたしが逃げ出してしまえばいいって
思ってるんだよね。そしたら万事上手くいくって。

もう、なんか、疲れた。

来週、実家に逃げるつもりだったけど
このまま離婚してやらない！って気にもなってきた。
一方的に別居して婚姻費用って請求できるのかな
状況によるかな。
まだ倒れちゃ駄目だ、もうちょっとアタマを動かさなくちゃ。

あんなに愛してた人なのにな。
でもやっぱり甘えすぎてたあたしも悪い。

浮気…

ああ、やってしまった。

夫の携帯を見てしまいました。
最近隠れてメールしてるからさ
そんで今日は酔って帰って来てから
手に持ったまま寝ちゃったから
手から取ろうとしたら、メールの途中で。。。

しかも、しってるひと。

好みそうではあったんだ。

でもまさか、それだけはないと思ってただけに
ショックすぎる。

わたし、どうすればいいんだろう？？？

凪・・・？

これが普通なんじゃない。

これはただ、怒りがちょっとだけ
おさまっているだけなんだ。

なんで？

行って来ますって言う時に
こっちを振り向いただけじゃない。
ちょっとため息が少なかっただけじゃない。
チョコケーキを渡したら少し笑っただけじゃない。

なんでそれだけなのに
嬉しくなってるの？私。

こんなの普通以下だよ？

夫の身体に触れないで
何日が過ぎた？
私が今日何をしたかって話したのは
いつが最後だった？
一緒にご飯を食べたのはいつまでだっけ？
一緒に外の空気を吸ったのなんて…

こんなの、夫婦じゃない。

【夫の機嫌が悪くなかった】が
今日の一番の嬉しいことになるなんて
やっぱり間違っている。

危険な兆候

 ここ二ヶ月
会話らしい会話なんてなかったのに
今朝はなぜだか機嫌がいい？

離れるって決めたのに
荷造だって始めているのに
友達にもDVの告白をはじめてるのに

こんなんだったらやって行けるかな、とか
たまたま仕事が大変で機嫌悪かっただけ？とか
なんか大丈夫なんじゃない？とか

いや、だめだめだめだめ。
【機嫌がいい】んじゃなくて
【攻撃されてないだけ】なんだよ？

会話があっただけでこんなに揺れるなんて
あたしの幸せコップはどんだけ小さいんだと。
モラは治らないって、もう心底分かったじゃない
毎朝夫が起きる音にビクッとしていたのを忘れたの？

おとぎの国に
立ち止まっちゃ
殺されるんだ。

馬鹿みたい

 機嫌が悪くない？なんて
そんなことあるわけがないじゃん

だって、私の顔を見るってことが
モラスイッチオンの合図なんだから。

昨夜も顔を合わせたのはほんの２時間程度なのに
意味の分からないいちゃもん＆ため息＆攻撃が
いくつもあった。
よくもまぁ、こんなに…

この人、アタマおかしいんじゃないか。

そう思うようになれてきたって事は
私の洗脳が解けてきたって事。
モラハラという言葉に出会ったからだと思う。
そうじゃなかったら今でも気がつかないでいた
夫がこんなに怒るのは私のせいだって
ずっとずっと思うところだった。

逃げよう。



追記：ブログタイトルの変更

【好きなんだけどな】→【おとぎの国に行っていた】

10年の月日は長かったけれど
うん、時間かえせ！とも思うけれど
辛かったけど、ちょっと体験できない
面白い１０年間だっったのも事実。