休息

夫が出張でいない数日間。
ビクビクしない日々を過ごした。

友達にもあったし
姉にも会えた。

そしてやっぱり一度離れるべき
なんじゃないかと、思ったのです。
このまま頑張って一緒にいても
きっといいことはないだろうし
かえって状況は悪化しそう

でも、そう決めても
やっぱり｢夢なら良いのに｣とか思う私。
こんなふうになる前に戻りたいって思う私。
全然ココロの整理がつきません…

そして数日ぶりに帰って来た夫。
機嫌は悪くないみたい？？？
でも、基本的に私のことは無視。
やっぱりもう無理なのか…

この１０年間はなんだったんだろう。

にっきをつける

夫は今私のことがすごく嫌いみたいだから
わかれようなんて私からいった日には
即日離婚になってしまうと思う。

じぶんからは言わない、絶対。
少なくとも今じゃない。

そのかわり日記を付けることにした。
つらいつらいっていう、悲しい日記じゃなくて
いってみれば日報。。。
どんなことを言われた、とか
どんな行動をした、とか
わたしはどこに相談した、とか。

いま使ってるスケジュール帳にかかれた
二ヶ月前の半年前の一年前の自分の
辛い、助けてっていう文字。
今の私が助けてあげなくちゃ

少し客観的に、書いていけますように。

そしてそのスケジュール帳の今年の４月のページには
【だんなさんと、仲良くやっていれますように。】
って、書いてあった。
一年前の自分の文字で。

助けて

もともと私は友達が多くて
飲みに行ったりするほうだった。
いつからだろう、外に行けなくなったのは。
今では恐ろしくて、友達に会いに行けない。
行っちゃ駄目とか言われるわけじゃないけど
その後の夫の機嫌の悪さが恐ろしくて

どんどんウチからでられなくなる
自分の中身がどんどん空っぽになる
悪循環。
あたしは何のために生きてるんだっけ？

愛する人のために生きていたかったのに
その愛する人があたしを嫌ってる？
じゃああたしの生きる意味はない？

今日もずっとひきこもっている
どうしたらいいのか分からない。
助けて、助けて。

モラルハラスメント。

夫はもともと躁鬱の激しい性格でした。
そんなところが魅力でもあった…

でもやっぱり
ちゃんと言うべきだったのです
言葉が通じているうちに

「一度カウンセリングとか行ってみようよ」
って。

世の中のモラハラ夫はほとんどがそうであると思うけど
自分が精神的に病んでいるという自覚はないでしょう。
これを書いている今このときだって
やっぱり夫の機嫌が悪くなる原因は
自分が作ってしまっているのではないかと思ったりする。
私が悪いから、彼は怒るんだって。

そんなとき、「それはもうDVだよ」って姉に言われて
考えたこともなかったから、すごく驚いた。
そして、モラハラって言葉を知った時に
そこに書かれている人は、私の夫なんじゃないかと思った。
小さなエピソードがことごとく被るのです。

それでもやっぱり夫のことが好きな私。
息が苦しい

ものすごく嫌われてるみたい

結婚１０年
いつでも好きでいてくれる夫に
甘えすぎていたら

どうやらものすごく嫌われた

自立してって急に言われた。

目の前が真っ暗。

どうしよう