避難

ちょっと時間は戻って
夫に鬱と告白する前の早朝
一人ぽっちの布団の中で

泣きながら従兄弟にメールをしてた。
「夫が離婚したいって言ってキレている（浮気してるみたい）」
「どうしたらいいのか分からない，助けて。」
そしたらすぐに「今日、そっち行くから｣と返事

そのあと、鬱の告白１と２がありました。

従兄弟に会ったとたん、涙が溢れてきた。
彼は結婚当初から夫のそんな資質を見抜いていて
実はずっと心配していてくれた人（年の功ってやつかな）
でもまさか，そこまで酷いことになってるとは
思ってなかったみたいで、
私の話を聞くうちにどんどん無口になっていって
「なんでいままで言わなかった！」って怒られた。
そしてなきながら抱きしめてくれた。
そして私もわんわん大声で泣いてしまいました。

そして、しばらく考えて。

「はちみつ、いまから家に行って荷造りしてこい」

逃げなきゃ　逃げなきゃ　と思いつつも
どうしても一歩踏み出せなかった私は
この従兄弟のおかげで、半歩だけど踏み出すことになりました。
とりあえず２〜３日の荷物だけ持って
「○○のとこに行って来る」って書き置きのこして

バスに乗った。

こんなふうに夫からはなれるのなんて始めてで
いや、結婚当初は何度か勝手に遠出した事はあったっけ？
あまりにも昔でそんな自分が思い出せない・・・
バスが、どんどん家から遠くなっていく旅に
心臓がドキドキして、すごく怖くなって、手に汗をかいて
あ、あの振込が、とかどうでもいい事が気になったりして
空港を通り過ぎる時に、何かかぷつんと切れる感じがした。

後戻りはできない。
どうなるにせよ、結果を出さなくちゃいけない。

いま、従兄弟の家にいます。

鬱の告白２

もうなんか、怖いし話なんてしたくないので
あたしは下の階に降りて、ベットに座って
ドアを閉めて夫が仕事に行くのをじっと待っていた。

でも、夫は部屋に入ってきて
｢オレのが，うつったんだろう？」と一言
さらに「ごめん」とも！！？？

あたしのあたまの中はパニックで
なにがなにやらわからず
でもずっと泣いていた。

実は夫も年末に病院に行っていて
「躁鬱」と言われていたのだそう。
でもそもそも治療や休養なんてする気はないから
「しばらく休養をとって…」という医者にも
何言ってんだ。という感じで帰って来たらしい。

その後の話はなんだかよく覚えてないけど
とにかくもう，夫もいっぱいいっぱいだから
私のことも支えられないっていう事
だから別々になりたいとか、
私も私のやりたいことをやってほしいとか。
自分は最後の一瞬までやりたい事だけやりたいとか
（この人は自分が10年くらいで死ぬって思い込んでる）＜マジ
二ヶ月ぶりくらいに振れた夫の身体。
久々にギュっとされて、いままでの辛かったのとかが
うっかり飛んで行きそうになった。

いかん、これがモラ被害者によくある
『本当は優しい人なの』ってやつだ。

よくよく考えてみるとものすごく自分勝手なことを
言っているわけです，夫。
例の女の話はもちろんでてこないし。

きがついちゃったの。
あまりに子供っぽい自己中な言いがかりだって。
（気がつくのに10年かかる私も馬鹿）

そしてそのあと、夫は出かけて。
涙を拭いて，深呼吸して。
あたしはものすごく頼りにしている従兄弟との
待ち合わせ場所に向かうのでした。

鬱の告白

 もういやだ！と怒鳴られながら
ふとんを別々にされてねむった夜。
もうオレに触らないでだの、
家に帰ってくるのももうやだだの
散々な言われようだった。

もうやだはこっちのセリフだよ…

でも、医者からは鬱病の話は
しておいたほうが良いと言われたので
翌朝、タイミングを見計らって
｢実はいま鬱病の診断を受けていて
　薬をもらいました。」と告白。

甘えるなって怒るかな？それとも無視？

意外にも落ち着き払って
「いつから？」との返答
そして、「俺のがうつったんだろ…」
　
わたしは一月以上ぶりに
夫と、話をした。

うつびょう！

モラハラ被害のフルコース猛進中なかんじですが
電話相談は受けているけど
なにか、楽になれるならやってみようって思って
近所の心療内科に行ってみました。

鬱病の診断で
薬を処方してもらいました。

ついにわたしも鬱病に。

夫と全然話ができないって
先生に言ったけれど
この診断のことは言ったほうがいいよ
と言われました。

なので、翌朝ものすごくドキドキしながら
『鬱の診断を受けた」と、夫に告げる・・・
怒る？怒らない？

電話相談

ものすごい暴言での攻撃が
ひと段落したいまは
怒鳴ったりなじったりはなくて

無視とため息。

精神的にもうかなりキツかったあたしは
都のDVの相談窓口に電話をした。

１回目
何から話していいか分からず
ただただ泣きながら、辛い辛いと
訴えていた。
３０分くらいって行ってたけど結局
一時間以上話を聞いてもらって
「来週また電話してきてね」と言われる。

２回目
前よりはまだ幾分か冷静になったけど
離れなくちゃ行けないとは分かっているけど
心がついて来ない。頭と心がめちゃくちゃで
やっぱりどうしていいかわからない。

３回目
夫に好きな人がいるみたい。
手が震えて、アタマが空っぽに。
やっぱり泣いちゃうし、自分を責める。
今週でも来週でももまた電話してと言われる。
（全部同じ人）

ずっと、あなたは悪くないよって言ってくれて
そんな気もするのだけれど、やっぱり
じぶんがもっとうまくやってればって気もあって
もっと、怒ったりできるようになれば
きっと楽になるんだけど、まだその段階じゃないみたい。

この相談電話と姉がいまのわたしの生命線だと思う。
逃げ出すことさえ怖くて、とにかく怖くて

でもこんなに恐怖でいっぱいなんて
おかしいもんね。

「逃げ出せばいいのに」って
他の人のことだったらきっと言ってる。
あたしを知ってる人がこのブログを知ったら
ものすごくびっくりすると思う。